Butterflies

Tan pequeño como un grano de arena,pero a la vez tan grande como un sueño.Tan leve como un viejo recuerdo y tan intenso como como el primer beso.Necesario como el aire,y dulce como el azúcar.Divertido como el mejor de los chistes,sonriente como el que más y profundo como su alma..Mil y un adjetivos que pueden parecer una gran tonteria.
Pero si esto es una tontería,es una de las mejores que he hecho hasta ahora.

All things to all men

Ayudame a buscar la cordura,que ya no la encuentro.A ver todo de colores,que ya me cansé del gris y de la luz apagada de mi interior,prefiero luces destelleantes que se adecuen a mi estado de animo.
Aunque ánimo poco,desidia mucha,infelizidad en su máximo esplendor.Deseo largarme de aqui,estar sola,en un lugar donde felicidad nos corresponda.Y no donde caigan lagrimas de angustia y los brazos se rompan por ansiedad.Quiero querer y quiero que me quieran,aunque ultimamente no noto que quiera a nadie y mucho menos que nadie me quiera a mí.
Las paredes se hacen inmensas,el techo me ahoga,y la puerta de esta habitación no existe,solo hay pared y ni un rayo de luz..Bien sé que nunca supe que es morir,pero si sé que esto puede que se le parezca mucho,pero en vida.

Love me tender

-Si llueve avisame,quiero perderme entre la lluvia.
Dejar que me empape,y que el frío del agua me ponga la carne de gallina...Sentir escalofrios por todo el cuerpo viendo como mi pelo y mi cara se mojan poco a poco de agua,y hace completamente invisible toda lágrima que recorra mi rostro en ese momento.Lágrimas que nacen en mis ojos,descienden por mis mejillas y mueren en mi boca,dejando así que se mezclen con las otras gotas de lluvia procedentes de las nubes de ahi arriba..

Cuando llueve nadie sabe que estoy llorando,por eso es otro de los motivos por los que me encanta la lluvia.

Rain in the clouds

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¿Qué hacemos si yo no soy feliz contigo,y tú conmigo tampoco?

Tampoco podemos separarnos,

porque separarnos para siempre sería la muerte.

Muerte a mis sentidos,y sentido bien poco.

Poco,el amor que me diste hace mucho,

mucho el amor que me diste hace meses.

¿Meses? Los que pasé contigo,

contigo,los mejores momentos de mi vida.

Mi vida en tu vida,y la mía en la tuya

Siempre,aunque no nos guste.

HappyBirthday18.

Explicar en un simple texto mis multiples emociones,sé que es casi imposible.Pero no pierdo nada intentandolo,asi que ahi va.

Siento que me duele el alma,siento que pierdo la parte más fundamental de mi interior,siento que me pudro por dentro,siento que me quedo sola,y que cada vez que te busco me cuesta más encontrarte,siento una angustia muy grande en mi pecho,cuando me aterra la idea de que nada volverá a ser igual.

Días en los que echo de menos olerte,acariciarte antes de dormir,notar tus manos entrelazadas en mi pelo dandole multiples vueltas.Echo de menos abrazarte cuando no me queda nada en qué creer o en qué confiar.
También echo de menos la complicidad,hacer locuras,bañarnos a las tantas en la playa sin importar nada,y menos quien nos viera.

Echo de menos quererte como siempre,echo de menos verte cada día.Odio que esto sea así,porque lo que me pide este músculito de mi parte izquierda del pecho es amarte.Es verte,sonreirte,abrazarte tan fuerte como si no hubiese tiempo,besarte hasta que te quedes sin maquillaje en esa cara tan bonita que tienes,decirte que te quiero más que a nadie en este mundo,que eres una de las personas más especiales que he conocido,y de la que jamás querría separarme por nada,ni por nadie en el mundo...

Son tantas cosas y tantos momentos tan intensos,que no bastaría con un te quiero para abreviar lo que siento por tí...Porque cada lágrima que baña mi rostro,es testigo de cuanto te amo.


Eres la persona más increíble que conozco y la que más me ha dado en tan poco tiempo.
No me hacen faltas medias naranjas,kuando ya enkontré a mi medio melokotón.

teAmoBea,y espero que sea para siempre.


{Felizes 18,y espero poder estar también el año que viene para decirte felizes diezinueve.}


Always

· http://www.youtube.com/watch?v=CvtJVku_mJw&ob=av2e ·

Dime que yo

-Mira quizá tu chica estaba muy confundida sobre lo que quiere de un chico,pero yo lo tengo muy claro.

Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida,porque es muy corta.Quiero que me abra las piernas,no el cielo,pero que lo haga cada noche.Quiero que sepa mentirme,quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando esta conmigo.Quiero que sea generoso porque puede,no por obligación.Quiero que tenga sangre en las venas.Quiero que me grite lo "puta" que soy cuando lo abandono.¡Quiero un poco de épica!Quiero que le de igual lo que yo haga cuando no estoy con él,porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor.Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca.Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño sí importe.



*

I hate the way you lie

Nosé como sacar esto que llevo dentro,esta angustia y esta decepción tan grande que llevo en el pecho.
Aún me cuesta creer que sea cierto,aunque sepa a ciencia cierta que lo es,pero duele.
Y más duele que no hagas nada por arreglarlo,y más aún que siempre te haya importado menos que nada,y que te importe más un cuerpo cualquiera que yo.

Te echaré de menos no lo niego,pero más aun a tu familia,y sobretodo a tu madre.Ella siempre ha sido como una madre para mí y me duele mucho tener que alejarme de ella,por algo que no es mi culpa,pero asi es..
Tu sola lo has hecho,tu sola has querido engañarte a ti y engañarme a mí.Qué bien sabes mentir por lo que veo,pero tarde o temprano todo se acaba sabiendo,y tu no creo que vuelvas a tener mi confianza en mucho tiempo,por no decir nunca.

Cada uno recoge lo que siembra,tu tenias que recoger todo mi amor,mi confianza y mi cariño.Ahora sin embargo lo que tienes que recoger de mí será indiferencia,dolor e incertidumbre.

Tantos años para esto,en fin,que te vaya bien con tu "Ken" perfecto,que llora noche y día buscando a su barbie,no a tí,pero engañarse es mejor que enfrentarse a la verdad..no?
Supongo que sí,pero no te acuerdes más de mí si no es para mostrar madurez,arrepentirte,mandarlo todo al infierno y pedir perdón a alguien que seguramente te ha querido más que lo que tu muñeco te querrá en su fxcking vida.

Lies

Conoze/me

Sé que duele,y sé que ha dolido.También sé que no es fácil apostar todo por alguien y que después no te pague con la moneda que pagaste tú.Sé que como siempre habré hecho muchas cosas mal,pero no miento,reconozco que aveces sí,pero a ti precisamente no te miento.No te miento cuando te digo que todo fué precioso,que incluso llegué a considerar esa propuesta,pero incluso antes de que por tu cabeza pasara.No soy de decir estas cosas si no me preguntan,ya lo sabes,pero por aquí te lo digo ahora,qué sé que lo leeras,pero al menos no me verás la cara cohibida diciendo estas "moñadas".

Tal vez te importe una mierda,no te lo reprocho,solo quería sincerarme,creo que todo ha ido demasiado "compacto" y demasiado "bien" (aunque chocásemos a menudo,todo iba bien,sino que aburrido hubiese sido) como para mandarlo a comprar tabaco y que jamás vuelva.

Te digo esto porque por muy ñoño que suene te quiero,y me encanta recibir un abrazo tuyo,una sonrisa,un simple beso,o una broma que me divierta,porque nos complementamos bien.
Incluso para hacerme sufrir,porque tú,me hiciste llorar,cuando lo único que teníamos frente nuestras narices era la pantalla de un ordenador,y aún así,mi corazón se encogió,mi cabeza se congeló y mis ojos se nublaron por las lagrimas.Pero no te sientas culpable,como ya dijiste era de esperar que llorara,estoy bastante acostumbrada a hacerlo por culpa de mi sensibilidad.


-Así que eso es todo,una pikadamental.

·

Simplemente no sé de donde sacar un poco de felicidad,algo de fuerza o un poco de esperanza almenos.
Mi cuerpo está vacío,y lleva así mucho tiempo,y de aqui a que esté lleno aún queda mucho...

Hoy no tengo ánimos ni para escribir,ni asi podría sentirme mejor o desahogarme.
{Siento mi cabeza tan saturada que no me ni deja pensar con claridad} *


Deja que me vaya,y que no vuelva.

Is a drug

Días de bajon,de tristeza,de molestia,de incomodidad.Días que cuesta trabajo hablar,y en los que no quieres ver a nadie.
Días en los que a la persona que más odio tienes en este mundo es a ti mismo,y te gustaría desaparecer.

Días teñidos de gris,y nublados por las lágrimas que no te dejan ver.
Áfilados,como las tijeras que sostienes,ardientes como tu antebrazo izquierdo y fríos como la hoja de la tijera cortándote,sin pensar en nada,solo en querer hacerte daño.Sin pensar en nada,sólo en no pensar...

Tan fuerte como una droga.

You will try to fix me

Arréglame,reconstruyeme,mirame a los ojos,y no hara falta que diga ni media palabra.Perdóname,quizás no soy la persona perfecta,pero quizás tampoco sepa como ser perfecta,o almenos perfecta para tí.
Dame tu aliento cada mañana,tus caricias cada noche,tus sonrisas cada día,abrázame fuerte y no me sueltes nunca,que aunque no te tenga y no estés a mi lado ahora,el miedo de perderte es aterrador.Aunque tal vez ya te haya perdido...
Anhelo saber qué es lo que estoy haciendo con mi vida,porque no losé.Me gustaría que solo existiesemos tú y yo,y nada te hiciese daño,y no habría motivos por los que llorar,ni por los que dudar de la existencia de algo tan frágil a lo que comunmente llamamos vida.

All the things that I never said

Déjame arreglarlo,déjame quererte,déjame ser la persona que buscas.
Quiero demostrarte que te he querido más que a nadie en toda mi vida,y que nosé que estoy haciendo,si no es contigo.
La he cagado un millón de veces,pero tu recuerdo ha sido más fuerte que todo eso.
Y,¿qué hago cuando escucho esta canción que me recuerda a tí,y una lágrima me resbala por el pómulo derecho?
Cuando me pregunto que estarás haciendo,si aun me querrás,si me recuerdas,si sientes lo mismo que siento yo,y si moririas por darme un abrazo ahora mismo..
He perdido tanto,que ya no me queda nada.He querido tantísimo,que ahora solo siento dolor.Y te recuerdo conmigo,abrazandome tantísimas veces,que aveces me pregunto si eras real,o si solo habias sido un sueño.

Everything is a fxcking mess.

Kuando todo es un lío y no sabes ni ké hazer,
kuando quieres tanto a alguien que lo llegas a odiar,
y lo echas tanto de menos que el aire falta en los pulmones.

Kuando la kagas y no hay manera de arreglarlo,kuando no estas segura de lo ke kieres,y solo estas segura de lo ke sientes hoy.Mañana dios dirá.

Kuando posees gran konfianza en alguien y ese alguien te falla en uno de tus puntos débiles,y duele el saber ké nada va a volver a ser igual ke antes.

Kuando vives el día a día sin sentido aparente y nada parece importarte,kuando ya no rekuerdas lo ke signifika ser feliz,y ni los rekuerdos me hazen sakar una sonrisa de la boka,en ese momento en el ke eskuchas lo ke digo y te das kuenta de ke realmente me falta algo,en ese momento mírame e intenta tener empatía konmigo,intenta ponerte en mi lugar,pero recuerda solo he dicho intenta,porke ponerte en mi lugar es muy difícil,porke no tienes ni idea,de lo imprebisible y débil ke puedo llegar a ser...Ponerte por completo en mi lugar te destruiria por dentro,porke kreeme,no es nada fázil de llevar.

Me ahogo de tanto pensar

Love.

Un sentimiento,una palabra,una acción..Es o demuestra demasiadas cosas.
Antes para mí lo era todo,era lo que me hacia sonreir,lo que me hacia llorar,y lo que me mantenia con ganas cada día.
Siempre estaba presente,aunque no quisiera,aunque lo alejara siempre volvia,en otra persona,en otro cuerpo que me decia "te quiero",y me conmovia.
Hasta que termine por aceptarlo y secuestrarlo para que no huyera de mi lado,para que no me dejara sola,porque habia conseguido lo que queria,me habia enamorado.
Despés de una lucha insesante el amor se fue de mi vida,dejandome destrozada,pero aun albergaba en mi interior buscando mi otra mitad,que sabia a ciencia cierta que no volveria precisamente a por mi.
Pero volvía,sí,volvía de vez en cuando solo para hacerme daño,y recordarme de que cuando yo lo buscara jamás lo tendria.
Cuando pasa eso,te sientes vacía,todos los ánimos,deseos,o fuerzas que te dio una vez te las arrebata para no volver,dejando solo los malos recuerdos que enbadurnan tu cabeza,cayendo por los ojos en forma de lágrimas resbalando por tu cara,con esa forma de dolor peculiar que muestra sufrimiento.Todo lo mal que lo pudiste pasar una vez no es nada comparado a la de esta,es desolador...Pero de que sirve llorar,puede consolarte pero no va a hacer nada por motivar a tu estado de ánimo,porque es como si nisiquiera tubieras ánimo,como si se hubiese fugado,con todos los recuerdos bonitos que tenias,y con todo el cariño que habias ido guardando hasta ahora.
Cuando pasas todo esto ya no te quedan ganas de volverte a enamorar,y mandas al amor a la mierda,como yo hice,pero llega el día en el que lo echas de menos,echas de menos el calor y la felicidad que este te daba,porque para que mentirnos,nadie puede vivir sin amor,o al menos yo.
Y ahora que lo busco no lo encuentro,se esconde,y sale corriendo para que no lo vea,es una carrera que no puedo ganar,porque quedo paralizada sin poder moverme,pero quiero sentirlo,quiero volver a sentir ese calor,ese cosquilleo,quiero sentir ese orgullo,esa felicidad y esa pasión por algo que verdaderamente quieres...

Amar.